Письмо родителям

27.01.2009

    Дорогие бабуля и дедуля моих детей. Давайте поговорим  про тайну усыновления. Мам, если можно – распечатай и дай папе. ...Я долго думала и колебалась и читала… Все эти пять лет… И, таки, пришла к выводу –ребенок должен знать. У Ксюши достаточно ранимая психика. Хотя бы уже поэтому я считаю, что эта информация должна быть ей подана постепенно и любимыми людьми, а не случайно обнаружена в подростковом возрасте в неподходящий момент. Я не верю в возможность утаить шило в мешке. Про то, что я ее не рожала, знаете и вы, и официальные инстанции, и еще много человек. Есть такая поговорка «что знают двое, знает и свинья». Есть расхожая фраза «тайна усыновления охраняется законом». Да, действительно, есть статья 155 Уголовного Кодекса: «Разглашение тайны усыновления (удочерения) вопреки воле усыновителя, совершенное лицом, обязанным хранить факт усыновления (удочерения) как служебную или профессиональную тайну, либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений». Как показывает практика, статья достаточно беззубая, так как «корыстные или низменные побуждения» доказать невозможно. Да и слово уже вылетело – ну накажешь болтуна, что толку, травма ребенку уже нанесена. Мне не улыбается перспектива прожить всю жизнь как на вулкане, как Штирлиц в тылу врага. Вот, предположим, ребенок пришел из школы мрачный, прошел к себе и хлопнул дверью – и что это, «двойка» или ЕМУ СКАЗАЛИ? Но прежде всего – я хочу быть ребенку другом. Я хочу всегда честно глядеть в глаза ребенку, иметь право сказать: «Я тебе никогда не врала, верь мне». Я не хочу при решении каких-либо проблем в 13, или 16, или 20 лет – услышать от дочери: «А о чем с тобой вообще можно разговаривать, если ты мне всю жизнь врала». Отговориться словами: «Врала для твоего же блага» – не получится, беззубая это отговорка для юношеского максимализма. Эту отговорку можно принять лет в 30, да и то с трудом. И далее. Информация о своем происхождении – все-таки не мелочь, это относится к вещам, которые человек о себе имеет право знать. У нее уже могут быть вопросы, откуда дети берутся. И наверняка уже есть. Важно, чтобы ребенок и от вас и от меня получал одинаковую информацию. Адаптированную по возрасту. Психологи склоняются к тому, что информацию о приемности ребенка не надо ему обрушивать на голову в каком-то определенном возрасте – ребенок должен постепенно ее получать, жить с ней впитывать, расти с ней, и воспринимать это как просто некий вполне обыденный факт. Да, и не надо на этом акцентировать внимание ребенка, так как не хочется, чтобы скажем на занятиях в школе она говорила всем: «А знаааете…» Обыденный такой факт – дети появляются в семье двумя путями – либо рождаются («некоторых мама сама родила»), либо усыновляются («а некоторых мама взяла из домика, где живут детишки, у которых нет мамы»). В ее окружении всегда будет много детей с таким же происхождением – я постараюсь. Вот смотри – Васю мама родила. А Петю взяли. Именно поэтому я ее брала с собой в «домик, где живут детки без мамы», чтобы забирать Алешку. Что уж она там запомнила, я не знаю, но я буду об этом с ней говорить. И важно, что это событие было обставлено как праздник, с цветами и шампанским в Доме ребенка. Итак. Что доносить ребенку, как я понимаю, в данном возрасте. Некоторых детей достают из маминого животика, это называется «родила». Ребеночек сначала растет в животике. А некоторые дети попадают к маме из такого домика, где живут дети, у которых нет мам. У меня болел живот, и я не могла сама выносить и родить ребеночка. Но я очень хотела ребеночка, дочку. И я подумала – а может быть моя дочка уже родилась, уже живет где-то и плачет без меня? Поэтому я пошла в домик, где живут дети без родителей, и увидела там тебя, и поняла, что ты моя дочка. А ты посмотрела на меня, улыбнулась, положила мне голову на плечо и заснула. И я унесла тебя домой. Сначала ты была маленькая, не умела ходить и говорить, лежала в маленькой кроватке и пила молочко из бутылочки, потом стала сидеть и научилась говорить «мама» и т.п. (Далее по тексту можно смотреть фотографии и хлюпать носом). Когда ты подросла, и стала умной и сознательной, даже буковки немного знала – я поняла, что хочу, чтобы у тебя был братик. Я пошла в такой домик и увидела там Алешку, и решила, что мы заберем его домой. И тогда мы туда поехали с тобой вместе и с моими подругами. И забрали Алешку домой. Помнишь, мы привезли его, он сидел в кресле, а ты давала ему бутылочку, кормила его. Он болел, кашлял, и мы его лечили. (Далее по тексту можно смотреть фотографии, где Ксюша его поит из бутылочки, и опять хлюпать носом). Возможно у нее появится со временем резонный вопрос – «а откуда я взялась в этом домике». Придется сказать – тебя родила другая тетя. Но та тетя поняла, что никакая она тебе не мама, и оставила тебя в этом домике, чтобы тебя нашла твоя настоящая мама, то есть я. Если Ксюше захочется рассказывать об этом факте своей биографии всем в очереди за молоком – стоит ей потихоньку внушать, что афишировать это не стоит – ибо это сугубо личное интимное дело семьи, как появился ребенок в семье. Так же, как не стоит в очереди обсуждать размер зарплаты мамы, прыщик на ноге деда, болезни родных и многое другое. Которое не есть стыдное и т.п. – просто это личное дело семьи. При этом в сам момент рассказа не пугаться, не краснеть, не шипеть и не пытаться заткнуть ей рот. Вообще надо аккуратно относиться к своей речи. Вот слово «родитель» – не надо акцентировать, что это от слова « родить  » . Лучше от слова «родной». Потому что она нам родная. Любимая, родная. Про женщину, которая родила – ни в коем случае не употреблять про нее слова «мама». «Мама, которая тебя родила», «твоя настоящая мама» и т.п. – неверные слова. Ибо «настоящая мама» для нее – это я. Есть кстати такое слово «биомама» – но это для более старшего возраста. Можно ее пока называть «женщина, которая тебя родила». Кстати, прежде чем что-то доносить до ребенка, давайте разберемся внутри себя. Какое у нас самих отношение к этой проблеме, к усыновлению, к биологической матери. Прежде всего – в том, что ребенок таким путем попал в семью, нет НИЧЕГО стыдного. Стыдиться тут нечего. Афишировать это не стоит – ибо это сугубо личное интимное дело семьи, как появился ребенок. Но стыдиться нечего. Далее. Давайте определимся со своим отношением к «биомаме». Я не знаю, почему она решила оставить ребенка. И если честно, не хочу знать. Она нам никто. И звать ее никак. Да, конечно, спасибо, что она выносила и родила, спасибо, что не сделала аборт, что не травила плод кислотой, что, родив, не выбросила на помойку и не спустила в унитаз. Но ПОЧЕМУ она бросила ребенка – мне не понять, это другой для меня глобус. Единственное объяснение для меня – ну вот просто такая она, недоразвитая в моральном смысле, нравственный инвалид. Потому что объяснения типа «родила молодая, нет мужа, нет работы, нет денег» я не принимаю. Те, у кого нет возможности заботиться о ребенке – навещают рожденного ребенка каждый день, и забирают домой, как только удается встать на ноги. Такие примеры есть. Очень важно, чтобы у ребенка не сформировалось «раз меня бросили, то я плохой». Надо донести мысль, что к ребенку это все не имеет отношения. Она бы бросила любого, тебя или любого. Просто такая она. Очень важно, чтобы у ребенка не сформировалось «раз меня родила плохая тетя, то и я плохой». Надо донести мысль, что к ребенку это все не имеет отношения. Она такая, а ты другой. Кстати, да и почему плохая… просто глупая… не развилась у нее способность любить ребенка. Дети – это большая радость. Она лишила себя этой радости. Ну вот есть люди, которые плохо слышат, или плохо видят, или без руки, или без ноги, а эта тетя была без материнского инстинкта. Ну не хотела она быть мамой, не могла. Тут ведь нельзя впадать в другую крайность, жалеть ее. Потому что такому поступку все-таки нет прощения. Она бросила беспомощное существо, которое привнесла в этот мир, за которое она должна быть в ответе по всем законам природы. Прежде всего этот поступок нельзя оправдывать, чтобы не сформировать у ребенка «угу, обычное дело, и я так смогу сделать». И еще – обратите внимание – отношение в обществе к этому вопросу меняется. Многие мои знакомые уже аккуратно ведут такие разговоры. Просто есть два пути появления ребенка в семье, равноправных способа. Кстати, со временем я думаю сказать ей и реальную дату ее рождения. Пусть празднует обе даты, сама решит, какая дата главнее. Это тоже ее история. Когда говорить – я пока не понимаю, посмотрим. И еще – на мой взгляд, усыновленному ребенку особенно нужно, чтобы не было пустоты в прошлом нашей семьи. Эти дети уже «приняты в наш род». И поэтому мои бабушки и дедушки являются их прабабушками и прадедушками. И мои дети со временем должны ходить к ним на могилки и класть цветы. И знать их фотографии – это теперь их генеалогическое дерево. Скорее всего, в этих рассуждениях и разговорах вы чувствуете себя неуютно. Мне кажется, эти разговоры с ней – о ее происхождении – лучше мягко переадресовывать мне. Я много читаю статей и книг на эту тему, российских и зарубежных. Главное сейчас – почему я это пишу – чтобы не было в ее голове каши – я буду пытаться говорить одно, а вы твердить «мама тебя родила».

 

Елена Васильева, приемная мама